• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: многоточие (список заголовков)
19:59 

...

Aut viam inveniam, aut faciam — Или найду дорогу, или проложу ее сам
Мы любим, кажется, друг друга,
Но отчего же иногда
От нежных слов, как от недуга,
Бежим, исполнены стыда?

Константин Фофанов


Всего лишь четверостишие, а как верно... четыре строчки, но насколько правильно... Такое ощущение, что этот великий выбиратель четверостиший методом тыка, предугадывает мои настроения, мои ощущения, то, что наводит смуту в разуме, в сердце... Я не хочу отдавать ему там ни кусочка, ни капли места, но я чувствую, как постепенно он влазит в него, осторожно, аккуратно, практически незаметно, и от этого и страшно и смешно... сразу же вспоминается извечная фраза: "Никогда не говори никогда"
Он забавный... и хороший... я могу сказать ему спасибо хотя бы потому, что вчера он дал мне выговориться в трубку, когда рядом никого не было... Я смогла прореветься, пусть и хлюпая все это время в трубку телефона... это длилось минут 30, а потом нас разъединили, мне было страшно звонить, потому что я боялась, что он посчитал бы, что я нашла свободные уши, вот и выговариваюсь... но он перезвонил сам, сказал что не хорошо бросать трубку... Когда я спросила, почему он перезвонил, он сказал, что не может оставить меня в таком состоянии, ему не позволяет совесть... может быть и солгал, может быть... но в тот момент его слова были самым лучшим успокоительным, самой лучшей панацеей, и может я схожу с ума, может действительно начинаю влюбляться, чего нельзя делать ни в коем случае, я знаю это, но я просто хочу разговаривать с ним, видя его, и все... Мне не нужно больше ничего, абсолютно... я даже готова жить с этим чувством в сердце, впустить его всего, без остатка, и отпустить на волю... Наверное я действительно устала от одиночества и непонятости, а теперь я чувствую себя хоть чуть-чуть, но понятной хотя бы одному человеку.

@настроение: странное

@темы: Жизнь - иллюзия бытия, Многоточие, Музыка души, Размышления

21:13 

Ну вот и... поговорили...

Aut viam inveniam, aut faciam — Или найду дорогу, или проложу ее сам
Ну что я могу сказать - эта сладкое мучение телефонного общения продолжилось... В добавок он отчитал меня по телефону, и пришлось объяснять, что я не такая сволочь и скотина, какой меня выставили... Ух я его разведке уши-то отверну...
А еще отчитали за то, что он хотел меня увидеть, торопился в офис, а я уже уехала домой... И ведь видела я его из машины нашего водителя, но удивилась тому, что его увидела, потому что в седьмом часу вечера, в пятницу, никто из тех, кто работает с утра, в здравом уме и трезвой памяти не поедет туда, где находится наш офис... Ну да ладно...
Я наверное сошла с ума, но я дала добро на его просьбу, я согласилась встретиться с ним, когда-нибудь, чтобы просто погулять... пипец... Хотя я сильно не расстраиваюсь, даже наоборот, я уже сказала, что наше общение, для меня, как мороженое - вкусно, весело, но мало! Он смеялся, а потом сказал, что ему тоже мало нашего общения, что он хотел бы больше говорить со мной... и после того, как я напомнила ему про утренний разговор, у него и родилась идея совместной прогулки...
Надеюсь что права в своих отношениях

@темы: Музыка души, Многоточие, Жизнь - иллюзия бытия

18:04 

У черты???

Aut viam inveniam, aut faciam — Или найду дорогу, или проложу ее сам
Ну вот мы и у черты... причем я знаю, что чем дольше я буду ходить по краю бездны, тем сильнее будет кружиться моя голова, и тем сильнее меня будет тянуть к тому, чтобы прыгнуть в эту бездну, и пропасть в ней...
Сегодня он приехал на работу, вместе со своим начальником и торговым, они привезли стекло... теперь наш стадион немного укоротили, где-то на одно окно, и сделали закуток для их команды... Я по глазам видела, что он был рад меня видеть... еще бы, мы не виделись месяц, и только последние две полные недели общаемся по телефону... а сегодня наконец-то свершилось, месяц невидения друг друга окончен... и я не знаю радоваться мне, или плакать.
Когда сегодня он со всеми здоровался, то говорил "Здравствуйте, царь!". За это Аня быстро обрезала два листа бумаги, а я скрепила их степлером, и мы их раскрасили, действительно получилась корона, которую надевать ему на голову, послали меня... Зря, зря я на это согласилась... до сих пор какая-то странная дрожь, и горят щеки... В общем, когда я попыталась ее надеть на него, сказав при этом "Ну раз ты царь, то вот твоя корона!", причем над этим моментом смеялись все. Он стал выпихивать меня из кабинета, приговаривая, что сейчас он объяснит мне все по поводу короны, и когда мы оказались в коридоре, где не было никого из тех, с кем мы работаем, не было камер и лишних глаз, он просто загнал меня в угол, и, смущенно и одновременно как-то по хамски, прижав к себе - поцеловал в губы... мимолетно, всего несколько секунд... я не поняла как потеряла контроль... просто не поняла этого... Но это было настолько приятно, настолько тепло... правда пришлось стирать с его губ мой блеск, чтобы никто ничего не понял, а потом заходить в кабинет, при этом я надела эту корону, и заехала на его спине, со словами "Но мой верный конь." Он пытался возмущаться, а я говорила "Королева я или не королева?" и все смеялись, и никто даже не мог предположить насколько, в тот момент, зашкаливал адреналин в моей крови, насколько мне было немного стыдно, и насколько, при всем этом, хотелось повторить этот немного сумасшедший поцелуй, просто не вписывающийся ни в одни рамки...
А теперь я жду звонка, и снова осуждаю себя, за слабость духа

@музыка: Близкие - Любовь

@настроение: странная сладкая дрожь...

@темы: Жизнь - иллюзия бытия, Многоточие, Размышления

19:01 

Странно все это...

Aut viam inveniam, aut faciam — Или найду дорогу, или проложу ее сам
Я не понимаю почему это происходит... Что может связывать меня, что может заставлять открывать свой рот и выдавать те тайны, которые я маме-то никогда не скажу... но между тем я говорю их ему... я рассказываю свою подноготную, и впускаю его в свой мир, забывая о том, как это больно, когда кто-то еще знает о том, что значит для тебя эта жизнь, или ее отдельные стороны... Но, почему-то я не могу остановиться...
Я слышу его, я все чаще стала слышать его, и я понимаю, что где-то в подкорке пульсирует та мысль, которая является неоспоримой истиной - на меня объявлена охота... Как на дичь, как на животное... Причем, что может оказаться еще более верным - охота ради секса для галочки...
Я спрашивала его напрямую, я пыталась как-то подвести наш разговор к той откровенности, которая нужна мне, к тому ответу, который я хочу знать, чтобы либо укрепить эту мысль, и жить дальше, ориентируясь на тот исход, который будет при общении с ним... Либо же прогнать ее, навсегда искоренить из головы.
Вчера, два часа мы рассказывали друг другу о наших интересах, предпочтениях, смешных историях... Уже третий вечер я не могу его отпустить, словно умирающая от жажды - я пью его голос, его дыхание, и не могу, или не хочу его отпустить... Боюсь, что он уйдет, и больше не будет этих звонков, этих смс, и этих разговоров... Но, почему-то, стоило мне прямо об этом написать, как он стал говорить мне, что я не понимаю - насколько я дорога для него... А я знаю, что это охота... Но часть меня так хочет, чтобы это было всего-лишь очередным моим заблуждением... Мне странно, и страшно одновременно, при мысли о том, что будет, если он уйдет... Потому что я просто знаю - Я не буду его держать! Я просто отпущу его, как бы больно мне при этом не было...
Но я не хочу, чтобы это случилось.
... Что же мы творим???

@темы: Размышления, Музыка души, Многоточие, Жизнь - иллюзия бытия

17:03 

...

Aut viam inveniam, aut faciam — Или найду дорогу, или проложу ее сам
Воздушные замки строятся для того, чтобы появился тот, кто смог бы их либо укрепить, либо уничтожить. © Angelic Shadow


Просто и лаконично, одной фразой все состояние описать... Да, похоже либо меня что-то зацепило, либо то что мимолетно отпустило, теперь всколыхнулось с новой силой, ощущение что меня просто вымыло и вывернуло всю... Ничего либо не могу понять, либо не пытаюсь, либо это состояние какой-то легкой истомы ожидания, и горечи разочарования, которое обязательно настанет, мне настолько нравится, что я решила надолго закрепиться в состоянии морального мазохиста этой весной...
Какая-то странная ломка, мне не хватает одного единственного звонка, но сама я звонить не буду, потому что это итак будет через чур... Потому что тогда я признаю что без этого звонка мне плохо, что без его голоса у меня все сворачивается внутри, и от этого только больнее... Я уже теряюсь в собственных ощущениях и противоречиях, руки тянуться позвонить, написать, но приходиться бить по ним, убирать телефон, отворачиваться, закрывать глаза и вновь и вновь повторять себе, что это просто глупая привязанность, это та слабина, которую ты не должна была давать, и эту трещину нужно залечивать, но я не знаю как... каким образом все сделать... опять горит лицо, и ощущение будто бы меня вспоминают, так же крутя в руках телефон, и так же сомневаются, а стоит ли звонить... Все, не могу больше... Он шел первым прошлые 4 дня... может быть стоит и мне плюнуть на свою гордость, и позвонить... или хотя бы написать...
Не могу... запуталась

@темы: Жизнь - иллюзия бытия, Многоточие, Музыка души

Миг длиною в жизнь

главная